Amor, amor, amor e mais nada.
A vida é como uma grande roda gigante, tudo que vai… Volta. Sinceramente eu queria esquecer o passado, queria que minhas duvidas e meus medos tivessem se concretizados nesse tempo que passou, queria que os fantasmas do passado não me assombrassem mais, queria que todo meu sofrimento não volta-se, mas parece que quanto mais tento fugir, mais o passado me volta e me assombra. Consigo lembrar-me de minha vida há uns três anos atrás, quando minha vida mudou, quando abandonei e tive que esquecer meus amigos, não só amigos qual queres, mas sim os verdadeiros, aqueles que haviam se criado ao meu lado, como me doeu… Mas isso sinceramente não foi o pior, o pior não foi perdê-los e ter que ir embora para longe, o pior foi quando percebi que não os veria mais (…). Escola nova, nova residência, tudo mudando aos poucos, tudo me machucando os poucos, grande carência, maior a solidão. As brigas começam meus pais sem paciência comigo, minhas irmãs indo embora aos poucos… Tudo desmoronando aos poucos. Primeiro dia de aula, novas pessoas, nova vida… Novas dores. Consigo me lembrar como se fosse ontem, consigo me lembrar das garotas me rejeitando, dos garotos não me deixando participar de nada, e quando deixavam, aprontando algo contra mim… Lembro-me dos xingamentos, dos apelidos, me lembro de como me doía, de como era ruim não ter amigos, e ter grande parte falando mal de mim… O passado ainda me machuca, e como machuca algumas dores eu jamais poderei esquecer, o tempo poderá passar, mas elas serão levadas comigo… Grandes dores, maiores cortes, tenebrosas feridas, graças a tudo isso que me tornei o que sou hoje… Não acredito que eu tenha mudado para um ser melhor ou pior, nem paro para pensar muito sobre isso, afinal, se eu for refletir, nem eu mesma irei conseguir lidar comigo, nem eu mesma conseguirei me aceitar como sou. É a vida me ensinou “coisas” que eu jamais poderei esquecer lições que me machucaram até serem aprendidas, mas que graças a elas sou um ser mais forte, mais maduro. E felizmente um ser que não abaixa a cabeça para absolutamente ninguém que a cerca. (…) Se sou feliz hoje? Ainda não, mas tudo tem sua hora e se ontem eu chorava hoje ás lágrimas estão secas, aumentando minhas chances de sorrir amanhã. (s.i)
(via perfeito-diario)
True Friend.
A questão é que caminhar sozinha não é fácil! Não é fácil acordar cedo todos os dias, sair pelas ruas e ainda esbarrar com pessoas que não me fazem bem, não é fácil viver rodeada por pessoas que fingem gostar de mim, mas que quando eu viro as costas, conseguem soltar palavras que conseguem afligir e afetar não só a mim, mas a qualquer um. Não é fácil segurar lágrimas que estão torcendo para serem derrubadas, não é fácil demonstrar força o tempo inteiro, aliás, nada é fácil nessa vida, absolutamente nada, não é fácil sorrir se não se encontra motivos, não é fácil chorar quando se tem medo dos que estão ao meu redor enxergar minhas lágrimas, não é fácil amar e não ser amado, não é fácil ter, fazer ou até mesmo conservar amizades, não é fácil ser forte, mas também claro não é fácil ser fraco. Refletindo sobre tais questões, percebi que aos meus olhos sempre tudo é visto como difícil, como complicado demais para ser resolvido. Talvez seja eu, talvez eu esteja cansada, cansada de me mover, cansada de me impor… É o cansaço vem acabando comigo, ele vem me deixando sem motivos, sem motivos para fazer coisas fáceis, tais coisas que se tornam difíceis, que se tornaram impossíveis aos meus olhos. E agora? E quando se começa a sentir pena de si? Acredito que piore tudo, apenas se torna mais lamentável, mais desgastante. Que desfrute há dias atrás eu sorria, e hoje me sinto assim, tão vazia, tão oca em meu interior. Trágico talvez, afinal nem sentimentos nostálgicos estão me ocupando nesse momento, nem eles que antes me ocupavam em tempo integral se quer dão sinais de que ainda existem. O que dizer a mim mesma? Posso eu me dar força sozinha? Posso eu dizer a mim que tudo irá ficar bem ao final? Não, eu não posso, pois eu não acredito em tais palavras, por isso não seguiria tais conceitos. E o que me resta agora? Sentar e ver minha vida passar? Mais uma vez repito “lamentável”, lamentável demais… Pena, isso é a única coisa que se passa em minha mente, sentar, deitar, apagar, puxar minhas cobertas, e entrar em um mundo só meu, tal mundo que é temporário, que dura apenas algumas horas e que depois se apaga e me obriga a voltar para esse mundo, o mundo que acreditam ser real mas que para mim só é realmente egoísta. (s.i)
(via perfeito-diario)
